Почему мы перебиваем друг друга и что с этим делать

«Афиша Daily» обратилась к научным исследованиям и разобралась, почему нас так раздражают люди, которые не умеют слушать, а также узнала, что делать, если вы тот самый собеседник, который вечно всех перебивает.

Как часто мы перебиваем друг друга?

Однажды американская журналистка Кристин Вонг решила посчитать, сколько раз за день ее перебивают собеседники. Эксперимент Вонг закончился очень быстро: спустя час активной беседы она просто сбилась со счету. Если вы думаете, что журналистка преувеличивает, попробуйте посчитать сами или просто включите любое телевизионное ток-шоу.

Ученые из калифорнийской Санта-Барбары еще в 1975 году проводили эксперименты по перебиванию в разговоре. В ходе их исследований выяснилось, например, что мужчины чаще прерывают речь собеседника, особенно если собеседник — женщина. Ученые проанализировали 31 разговор в общественных местах, и в 11 разговорах, которые вели мужчина и женщина, было зафиксировано 48 фактов прерывания собеседника, причем в 46 случаях перебил мужчина.

Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях

В 2014 году специалисты из Вашингтона провели аналогичное исследование, которое частично подтвердило результаты эксперимента калифорнийских ученых. Выяснилось, что мужчины в среднем перебивают женщин 2,1 раза в течение трехминутного разговора, а женщины — всего один раз за тот же период времени. При этом друг друга мужчины перебивают 1,8 раза за те же три минуты.

Почему мы перебиваем друг друга?

«Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях», — говорит доктор Джоэл Минден, клинический психолог и профессор Калифорнийского государственного университета Чико. Часто человек, прерывающий вас во время разговора, — специально или нет — делает это, чтобы показать свое превосходство. С другой стороны, прерывание собеседника может быть связано с желанием помочь хорошо завершить рассказ, добавив что-то важное к тому, что уже было сказано. Но даже если человек перебивает вас вроде бы с благородной целью, это, по словам Миндена, все равно может ранить: «Не позволяя собеседнику что-то сказать и перебивая его, вы будто произносите фразу «То, что я хочу сказать сейчас, более важно, чем то, что говоришь ты», — считает Минден.

Известный бизнес-эксперт Маршалл Голдсмит в своей книге «Прыгни выше головы! 20 привычек, от которых нужно отказаться, чтобы покорить вершину успеха» пишет, что часто люди прерывают собеседника, потому что неосознанно хотят показаться умнее. Голдсмит отмечает, что диалог, в котором вы перебиваете человека, является пассивно-агрессивной формой общения: собеседник, которого не слушают, вряд ли сможет закончить свою мысль, а потому тоже не сможет вести себя корректно.

Наталья Литвинова Психолог

Привычка перебивать зарождается еще в детстве, когда, например, родители уделяют слишком много внимания ребенку и мгновенно переключаются на него, даже если заняты разговором с другим человеком. Возможен и обратный вариант: ребенку приходилось часто привлекать к себе внимание, и он привык вести себя подобным образом.

Любая из этих моделей входит в привычку, и уже взрослый человек превращается в того, кто систематически прерывает собеседника. В данном случае прерывание разговора есть не что иное, как стремление либо непременно выразить свои желания прямо сейчас, либо сказать собеседнику: «Я существую».

Подробности по темеЛюбовь к ненависти: как устроена повседневная агрессия на улицах и в соцсетях
Любовь к ненависти: как устроена повседневная агрессия на улицах и в соцсетях

Как бороться с теми, кто нас перебивает?

Недавно писательница Роуз Эвелет в своей колонке «What I Learned About Interruption from Talk Radio» поделилась собственными стратегиями борьбы с людьми, которые постоянно перебивают в разговоре. Многие из них — достаточно агрессивные. В частности, она советует вызывать обратную реакцию: например, чаще повторять имя собеседника или же самим не давать ему ничего сказать.

Продолжать разговор, когда вас прерывают снова и снова, бывает не только сложно с эмоциональной точки зрения, но и попросту неэффективно. «Попытка задеть собеседника, например, говоря громче него, может иметь негативные последствия. Как правило, это показывает, что вы готовы к битве, но эту битву вы проиграете, потому что собеседник все равно продолжит вас перебивать», — говорит психолог Джоэл Минден.

Главное — перевести перебивание из рефлекторного поведения в разряд осознанного

Именно поэтому клинический психолог из Калифорнии Карла Мари Мэнли советует расположить собеседника, который прерывает вас, к своему стилю общения, а не наоборот. В этом может помочь язык тела. Исследование, опубликованное в 1983 году в журнале Journal of Nonverbal Behavior, показывает, что попытка установить невербальный контакт с собеседником уменьшает шансы быть прерванным в разговоре. Грубо говоря, если вы улыбаетесь собеседнику и слушаете его внимательно, он будет перебивать вас меньше.

«Если вам предстоит серьезный разговор с тем, кто вас прерывает, постарайтесь установить некоторые правила: например, скажите, что готовы слушать только после того, как закончите свою реплику. Если правила игнорируются, предложите поговорить в другой раз», — советует Минден.

Что делать, если вы часто перебиваете собеседника?

Доктор философии и психолог Тодд Линаман в своей статье приводит несколько советов, которые должны помочь тем, кто сам постоянно перебивает собеседника.

Прежде всего он советует регулярно записывать собственные мысли — например, в смартфон. Также он рекомендует концентрироваться на словах собеседника и искренне стараться понять, что тот говорит. Также Линаман предлагает каждый раз задумываться о том, действительно ли то, что вы хотите сказать прямо сейчас, так важно, и помнить, что, прерывая людей, вы производите только отрицательное впечатление.

Если вы давно заметили за собой привычку перебивать, можно сразу предупредить собеседника о своей особенности и попросить его сделать вам замечание в случае, если это произойдет. Среди остальных советов доктора Линамана — попробовать в буквальном смысле держать рот закрытым и не разговаривать, пока собеседник не спросит ваше мнение, а также извиняться каждый раз, когда вы перебиваете.

Наталья ЛитвиноваПсихолог

Заметить за собой пагубную привычку крайне сложно, поэтому если вдруг ваш собеседник сказал, что вы его перебили, постарайтесь проанализировать свое поведение и поймать момент, в который ваше желание сказать возобладает над уважением к чувствам партнера.

Для того чтобы погасить в себе желание перебить другого и выработать дисциплину в разговоре, попробуйте воспользоваться простыми упражнениями. Например, можно досчитать до трех или сделать несколько вдохов. Главное здесь — перевести перебивание из рефлекторного поведения в разряд осознанного, то есть научиться понимать, почему так происходит. Также можно постараться выработать у себя внутри стороннего наблюдателя, который будет следить за вашим поведением в разговоре. Если вы поймете, как ваша привычка выглядит со стороны, вам будет проще от нее избавиться.

Подробности по темеПочему мы любим делиться на «своих» и «чужих» — и чем это опасно
Почему мы любим делиться на «своих» и «чужих» — и чем это опасно

Вам мешают предрассудки

Например, если вы знаете, что у собеседника нет опыта в том, о чем он говорит, то вам не хочется его слушать. Избавьтесь от предрассудков и сосредоточьтесь на положительных результатах, которые может дать вам этот разговор.

Фото: Unsplash

Как научиться слушать

Для того, чтобы освоить навык внимательного и активного слушания, требуется выполнять несколько несложных, но очень важных правил:

Тренировка ушей и органа слуха. Необходимо сконцентрироваться на ушах и заставлять себя слышать как можно большее количество окружающих звуков. Природа наделила человека способностью одновременно слышать все многообразие звуков вокруг него, выделяя при этом самое важное. Такие тренировки помогут вспомнить природные навыки организма.

Освоение навыка сознательного слушания. Необходимо принять для себя решение научиться активно слушать и постоянно практиковать это. Приняв решение добиться максимальных результатов, нужно стараться вовлекаться в процесс общения, активировать свой ум.

Следить за собой и слушать гораздо больше, чем говорить. Люди делятся на две группы: одни слушают для того, чтобы услышать, а другие слушают, чтобы скорее сказать что-то свое. Активное слушание – это навык первой группы людей. Нужно дослушать любую мысль до конца, а только потом подумать, если ли что сказать по этому поводу.

Научиться сопереживать. Слушая человека, нужно постараться стать на его место, воспринять его слова и рассказ через себя. Именно такое умение позволяет лучше понять говорящего, посмотреть на ситуацию его глазами.

Слушая другого человека, не стоит осуждать его манеру высказывать свои мысли. Необычное построение предложений или насыщенность рассказа словами-паразитами может вызвать у человека чувство превосходства над собеседником. И тогда весь разговор будет сконцентрирован на этих особенностях, а не смысле информации, которую он хочет сказать.

Практически в любой информации есть какая-то польза и интерес. Даже если человек говорит на тему, совершенно неинтересную другому, нужно постараться найти что-то интересное и занимательное в разговоре. Зачастую скучную или непонятную тему люди привыкли «пропускать мимо ушей», а это противоположный навык активному слушанию.

Не стоит во время разговора придумывать свой ответ, лучше внимательно дослушать до конца, а потом слова придут сами.

Оптимизм и удовольствие от каждого разговора. Общаясь с другим человеком, нужно наслаждаться сказанными словами и полученной информацией. Если общение с человеком не может принести радости, лучше его не начинать. Если двое людей начали общение, нужно настроить свое сознание на получение чего-то важного, ценного и полезного в ходе разговора. Тогда слушать будет легко и приятно.

Слушая новый и сложный материал, не стоит впадать в панику и думать, что освоить такую информацию не получится. Мозг – это мышца, которую нужно постоянно тренирова

ть. Пытаясь усвоить и понять сложную информацию, человек тренирует свой мозг, а значит, растет и развивается.

Научиться навыку синестезии – это полезная способность объединять все окружающие факты в целостную картину. То есть нужно не только слышать информацию, но и слушать голос, оценить позу, невербальные сигналы, движения и т.д. Для этого во время разговора нужно включать все шесть чувств, а не пользоваться только слухом.

Подключая в общение воображение, можно визуализировать для себя все, что говорит собеседник. Представив произносимые слова в виде картинок и образов, можно гораздо лучше и глубже понять рассказ.

Мозг человека умеет работать и думать гораздо быстрее, чем он себе это представляет. Поэтому так важно нагружать его умственной работой, заставляя использовать свои внутренние ресурсы и думать быстрее. Пока собеседник говорит, другой человек может обдумать, взвесить, проанализировать, обобщить и сделать выводы. Это гораздо полезнее и эффективнее, чем погрузить мозг в сон, пропуская всю неинтересную информацию.

Бороться с рассеянностью иногда кажется очень сложно, но при тщательном подходе вполне возможно. Основное правило – забыть о рассеянности, вернуть себя в разговор и сосредотачиваться на каждом сказанном слове. Блокируя мешающие слушать факторы, человек вовлекается в разговор и становится активным слушателем.

Истина – очень субъективна. Если настроить себя на то, что истинными могут быть две противоположные точки зрения, будет легче воспринимать заблуждения другого человека.

Во время слушания нужно принять удобную позу. Часто работники выходят из кабинета руководителя и понимают, что почти не восприняли ту информацию, которую говорил начальник. Это связано с тем, что подчиненный стоял «по стойке смирно», боясь пошевелиться. Для активного слушания нужна поза внимания и концентрированности, тогда информация достигнет цели.

Может показаться, что правил активного слушания слишком много, но выполнять их несложно. Подключая к каждому разговору по одному или два навыка, человек заметит со временем, что слушает гораздо внимательнее и активнее, а сказанная информация остается в памяти.

Чаще всего научиться активно слушать человеку мешает обычная лень. Гораздо проще делать вид, что разговор интересен, а информация воспринимается внимательно, чем прилагать усилия для понимания и восприятия чужой точки зрения. Иногда люди не умеют слушать потому, что их никто этому не учил с детства. Но в сознательном возрасте ситуацию можно исправить: достаточно понять, насколько важно уметь активно слушать, и захотеть научиться делать это правильно.

Обзор всех категорий

• Природа, ландшафты и пейзажи – Фотографии
• профессии и специальности – Фотографии
• домашние и дикие животные – Фотографии
• бизнес и финансы – Фотографии
• наука и техника – Фотографии

• образование – Фотографии
• семья – Фотографии
• здравоохранение и медицина – Фотографии
• еда и напитки – Фотографии
• Сезонные и праздничные дни – Фотографии

• торжественные даты – Фотографии
• фитнес и здоровый образ жизни – Фотографии
• мода и красота – Фотографии
• спорт и активный отдых – Фотографии
• настроения и чувства – Фотографии

• туристические направления – Фотографии
• архитектура – Фотографии
• приключение – Видео
• 4K видео
• Фоновые изображения – Иллюстрации

Коллекция Lean In

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать#LeanIn

Реализуйте свои творческие замыслы быстрее с нашим новым модулем для Adobe Photoshop®, Illustrator® и InDesign® CC 2015.

Всему виной эго

Огромное эго — проблема многих лидеров. Оно словно говорит вам: «Я такой умный. А нужно ли мне слушать этого человека?». Оно мешает вам слушать людей, которых вы считаете ниже себя по уровню интеллекта или социальному статусу.

Вы закрываетесь от людей

Когда мы с кем-то не согласны, нам тяжело сосредоточиться на мысли, которую пытаются нам донести и думаем только о негативе. Из-за этого вы не будете снова слушать этого человека, потому что вам будет казаться, что вы уже знаете, что тот скажет.

Вы думаете: «Да я уже с ним общался, он всегда придерживается такого мнения». Но собеседник может изменить свое отношение к предмету обсуждения, но вы об этом уже не узнаете, потому что отказались слушать.

Вы пытаетесь делать несколько дел одновременно

Наш мозг не способен одновременно воспринимать несколько источников информации, поэтому многозадачность отключает вашу способность слушать. Поэтому, если вы хотите выслушать человека, оставьте все свои дела и сконцентрируйтесь.

Вы даете собеседнику оценку

Мы все так или иначе осуждаем действия и слова окружающих людей. Когда мы не согласны с тем, что говорит собеседник, мы перестаем его слушать. «Зачем слушать глупого человека?», — подсознательно думаете вы.

Это неправильный подход, лучше оценивать мысли и действия собеседника более вдумчиво. Сначала выслушайте человека, а потом составляйте о нем мнение, ведь вы могли что-то упустить.