Живете с родителями?

Содержание
  1. С какого возраста должен начинаться процесс сепарации
  2. Причина №6: страх перемен, проигрыша
  3. ЛЕНА, 19 ЛЕТ
  4. Совет от Лены:
  5. Вы смогли отделиться от родителей? Протестируйте себя
  6. Я поступил бы хорошо, но общество вынуждает…
  7. Как стать независимой от чужого мнения
  8. Забота о внутреннем ребенке
  9. Почему люди начинают думать над вопросом «зачем жить?»
  10. Зачем жить, если реальность не радует?
  11. Зачем жить, если нет радости?
  12. Зачем жить, если проблемы в любви или на работе?
  13. Зачем жить, если тебя не понимают?
  14. Выращивание «внутреннего родителя»
  15. Для мамы ты всегда маленькая девочка!
  16. Плевать он хотел на ваше фото))
  17. Привычка опираться на себя
  18. МАША, 18 ЛЕТ
  19. Шаги к желаемой жизни:
  20. Легко ли понять зачем люди живут?
  21. Три важных этапа в отделении от родителей
  22. Творчество
  23. Что делать, если полной сепарации нет?
  24. Немножко не доспал))
  25. Индивидуальное мышление
  26. Причина №9: а я тут не причем!
  27. Эй, классный спальник!
  28. Причина №3: мы привыкли жить навязанной жизнью
  29. Когда отделяться становится тяжелее
  30. Вы под надёжной защитой!!!
  31. Причина №7: надежда на светлое будущее
  32. Ничего особенного, обычное дело))
  33. Причина №8: мы не ищем легких путей
  34. Разметка? Не, не видел!
  35. Причина №4: чувство долга
  36. Потоп — не причина, чтобы сидеть дома!
  37. Причина №2: мы просто уверены, что все равно ничего не получится
  38. У них своя атмосфера…
  39. Ая-яй, дедуля-дедуля)
  40. Тсс, тихий час!
  41. Периоды сепарации
  42. Дизайнерский костюмчик
  43. Причина №5: банальная лень
  44. Вспомнил молодость))
  45. Как стать независимым человеком
  46. Когда задержали рейс…
  47. Жизненные цели
  48. А что ещё делать в университетах?)

С какого возраста должен начинаться процесс сепарации

В психологии процесс отделения родителей и взрослых детей называется сепарацией. Этот процесс начинается с момента рождения. С маленькими детьми много хлопот. Ответственность за ребенка и страх не уследить за ним рождают тревогу. Чтобы с ней справиться, мама старается ограничить ребенка: не ходи туда, не лезь, не бери это. Ребенок получает послание: «Мир опасен, ты должен быть рядом с мамой».

Вместо изучения мира и его устройства, ребенок прячется за маму, а ей так спокойнее. Естественный процесс развития самостоятельности ограничивается.

«Хотите вы или нет, ребенок в возрасте 2-3 лет должен учиться спать один, – объясняет психолог, эксперт портала «Я-родитель» Павел Потапов, – да, он будет капризничать. Но это первоначальный этап разделения, который нужно преодолеть. В какой-то момент ребенок может начать просить помочь с делами, которые он может делать самостоятельно: одеться, убрать игрушки и так далее. В таком случае нужно мотивировать ребенка на самостоятельные действия, и помогать только в крайних случаях».

Подростковый возраст заставляет расширять свое присутствие в социуме.

Недополученные навыки самостоятельности проявляются трудностями в школе. Активная помощь родителей с домашним заданием и всеобщий контроль не позволяют ребенку почувствовать ответственность за процесс.

Он не столько занят учебой, сколько пытается порадовать родителей хорошими результатами или обезопасить себя от их гнева при плохих оценках.

Детские психологи советуют определить для ребенка место, за которое он несет ответственность. Хотя бы игровой уголок, где он должен убираться самостоятельно. И чем старше ребенок, тем больше сфер ответственности должно быть.

Причина №6: страх перемен, проигрыша

Хотя жизнь складывается не так, как мы хотим, но поглядишь на других – встречаются ситуации и похуже. Может уже принять, что есть и не «рыпаться», ведь мы не можем знать, как будет дальше. Вдруг, если мы начнем что-то менять, жизнь станет хуже, чем теперь, тяжелее, невыносимее? Может не стоит рисковать?

ЛЕНА, 19 ЛЕТ

В середине 10-го класса папа задал мне вопрос, который я в свои 16 и не надеялась услышать: «Хочешь поехать учиться в Прагу?» Мой авантюризм даже не дал мне времени на раздумья – я сразу выпалила решительное «Да-да-да!». Так я окончила школьный год экстерном, собрала вещи и улетела одна в чужую страну. Уже на месте я познакомилась с русской девочкой. Мы довольно быстро подружились и решили снимать квартиру вдвоем. Родители поддержали нас. Вот тогда-то я впервые гордо произнесла: «Я живу одна с 16 лет!» – и объявила войну бытовой рутине.

Кадр из сериала «Не верь су*** из квартиры 23»

Фото: Архивы пресс-служб

Первые пару недель мы питались непонятной едой из супермаркета – за это время я успела без иллюзий оценить роль родителей в моей жизни. Вообще-то мне всегда казалось, что готовка сама по себе – занятие не такое уж и сложное: мол, в Интернете полно быстрых и простых рецептов, кухня есть, руки на месте – дело за малым.

Однако, когда я первый раз пришла в магазин не за мороженой пиццей, а за фаршем, на меня напал ступор. Оказалось, что умные взрослые выбирают из множества вариантов именно тот, который им нужен, руководствуясь при этом какими-то абсолютно неведомыми критериями. И я, конечно, овладела правилами выбора мяса, но только спустя пару месяцев и несколько десятков развалившихся котлет.

«Единственная проблема, с которой мы столкнулись, когда пустились в самостоятельное плавание, – это вечная нехватка денег»

Разобравшись с готовкой, я столкнулась с горами вечно грязной посуды, заляпанной кухней и прочими нечистотами. Само по себе это нестрашно, но только когда дело не доходит до абсолютной запущенности. При этом вы попробуйте оторвать попу от интересного фильма или болтовни с друзьями по Skype, чтобы провести время с жирными сковородками, когда никто не говорит правильным наставническим тоном: «Помой посуду! Вытри пол в кухне! Разбери свои вещи!»

Дома от этих фраз мне хотелось убежать с ленью наперевес, но не удавалось, а тут я почувствовала, что нужно для себя самой становиться палкой-погонялкой… Так я познакомилась со страшным понятием «самоорганизация». В бой были пущены графики уборки, «пинки» не помывшему посуду, яркие напоминания на холодильнике и прочие импровизированные родителезаменители, призывавшие нас с room-mate к чистоте.

Фото: tumblr.com

Через некоторое время всеми правдами и неправдами мы таки привели в порядок нашу самостоятельную жизнь. Мы подружились с духовкой, разглаживанием стрелок на брюках, огромными пакетами из магазина, счетами за воду, прочисткой труб и с прочими неинтересными делами, от которых нас так заботливо освобождали родители.

Мы даже научились сами себе говорить «Не горбись», «Включи лампу: глаза испортишь», «Оторвись от компьютера» и прочее, прочее. Может, у нас выходит не так убедительно, как у мамы и папы, но какой-никакой положительный результат все-таки есть.

Скоро закончится уже четвертый год моей взрослости. За это время я стала абсолютно самостоятельной. Теперь я прекрасно понимаю: я могу лениться только с родителями на летних каникулах, а в остальное время я обязана держать марку. Надо сказать, делать последнее мне даже нравится!

Совет от Лены:

Отважным девочкам, которые готовы перевалить на себя все домашние хлопоты, я бы посоветовала чаще дергать родителей за рукав – спрашивать, что и почему они делают. Интересуйтесь, чем могут отличаться друг от друга пучки укропа и как правильно мыть окна, – взрослые знают много разных интересных секретов, способных сделать любой быт таким же упорядоченным, как примеры по математике для третьего класса.

Фото: tumblr.com

Вы смогли отделиться от родителей? Протестируйте себя

Чтобы понять, завершилась ли сепарация у вас, давайте рассмотрим критерии завершенности на трех основных уровнях:

  • На физическом уровне. Человек способен самостоятельно удовлетворять свои потребности.
  • На духовном. Нет зависимости от мнения/одобрения. Человек способен отличаться и отделяться без чувства вины, есть уверенность в себе, принятие себя.
  • На ментальном уровне. Человек развит интеллектуально, способен принимать самостоятельные решения, опираясь на собственные знания, сам оценивает ситуации.

Теперь посмотрите на сферы жизни через призму этих критериев и спросите себя, где еще вы зависите от родителей?

Может быть, вы до сих пор просите у них денег и неспособны самостоятельно уладить финансовые вопросы? Может быть, вы до сих пор спрашиваете их, как поступить в той или иной ситуации, перекладывая ответственность на их плечи? Или вовлекаете их в проблемы своей семьи?

Я поступил бы хорошо, но общество вынуждает…

Теперь нам нужно понять один не очень приятный факт: Любое действие которое ты совершаешь, совершаешь именно ты. В ситуации всегда замешаны обстоятельства, другие люди, выгода, но окончательное решение за тобой. Это важно осознать, так как отрицание этого факта позволяет жить в иллюзии и перекладывать ответственность за поступки на время, правительство, страну и подобные внешние факторы.

Мы часто поступаем не так, как нам бы хотелось, но это очень быстро оправдывается ситуацией. Например, если знакомый поднялся по карьерной лестнице, это, конечно же, его продвинули родственники. И мы возмущены, почему так происходит. Если мой дядя посоветовал меня как хорошего работника своим знакомым, это потому что я хороший работник, а дядя тут роли и не играл. Или – где мои дороги, за которые я плачу налоги? Но налоги я особо и не плачу, так как все равно разворуют. При этом все уверены, будь дороги поровнее, сами бы несли налоги в казну государства. Мы поступаем не так, как считаем правильным, оправдывая это внешними факторами.

Читайте также:  Можно ли курить, если болит горло

С этим любят играть сценаристы, и мы то и дело видим героев которые внутри хорошие, но злой внешний мир заставляет их идти на ужасные поступки, а нас сопереживать им и ненавидеть обстоятельства. Для меня самый яркий такой пример – это Тони Сопрано из сериала Клан Сопрано. Я думаю, все его смотрели. А если нет, то просто представьте главу мафиозного клана. Тони Сопрано пытается балансировать между хорошим мужем, отцом, другом и главарем одной из самых мощных преступных группировок в городе. Теперь ответьте на пару вопросов:

  • Тони убивает мужика, который сдал участников его банды полиции. Это настоящий Тони? Да.
  • Тони дает своему приятелю работу после его освобождения. Это настоящий Тони Сопрано? Да.
  • Тони обманывает друзей ради выгоды для собственной семьи или себя. Это настоящий Тони? И вновь ответ положительный. Да это он.

Все ситуации, которые я привел выше, являются частью его личности. Частью его самого. Поэтому нельзя делить, мол, дома он хороший муж и отец, а все, что за пределами семьи – это некие жизненные обстоятельства, вынуждающие его быть другим. Тут идеально подходит фраза: Не мы такие жизнь такая. Да только вот эта фраза полная чушь. Мы – это совокупность всех наших поступков и решений. И пока мы не признаем что любой выбор – это часть нас, мы не продвинемся дальше.

Но самое интересное – впереди! Почему же, когда мы поступили не так, как хотели, нам спокойно живется и все повторяется по кругу? Причина всему когнитивный диссонанс.

Как стать независимой от чужого мнения

Многие девушки боятся того, что о них скажут другие. Кто эти «другие» и почему их мнение так важно — вот основная проблема независимости. Вам нужно определиться с тем, мысли каких людей действительно имеют для вас значение. Создайте мысленный круг, состоящий из имен близких друзей и родственников, постарайтесь максимально увеличить его. Теперь подумайте, все ли люди, которых вы вспомнили, являются для вас авторитетом. Например, ваша старшая сестра — отличный человек, но совершенно не умеет одеваться. Стоит ли прислушиваться к её мнению в выборе нового платья?

Разумеется, близкие люди порой стараются оказывать давление друг на друга с целью уберечь от опасностей или разочарований. Но может ли ваша подруга, у которой нет опыта в длительных отношениях, давать вам полезные советы в этой области? Возможно, лучше обсудить проблему с мамой?

Итак, круг близких людей очерчен, выделены области, в которых они являются экспертами для вас. Что же делать с остальными людьми: дальними родственниками, знакомыми, коллегами? Ничего. Угодить абсолютно всем невозможно. Что бы вы ни делали, всегда найдется кто-нибудь недовольный вашим выбором.

Разумеется, нужно ориентироваться на общественные правила, на нормы морали. В остальном же доверяйте себе и своим близким. Ведь вам намного важнее мнение отца, а не соседа с третьего этажа.

Не отказывайтесь от советов, вы можете услышать интересные идеи и пересмотреть свою позицию. Но не следуйте этим советам слепо, иначе вы никогда не добьетесь независимости.

^

Забота о внутреннем ребенке

В каждом из нас, несмотря на возраст, продолжает жить тот маленький мальчик или девочка, который в свое время нуждался в покровительстве большого и сильного родителя. Нередко, став взрослыми, мужчины и женщины обнаруживают в себе непреодолимую тягу к комфорту и защищенности. Хочется, чтобы кто-то хотя бы на день взял на себя решение всяческих проблем. Это нормальное состояние, и его не нужно стесняться. Будет обидно, если вы начнете примерять на себя образ сильного человека, но в действительности не сможете ему соответствовать. Наличие маски всегда мешает человеку оставаться самодостаточным и открытым. Оставайтесь искренними как с самим собой, так и с окружающими людьми.

зависимость от родителей

Чтобы успешно справляться со всеми трудностями и при этом оставаться самостоятельным человеком, необходимо научиться заботиться о своем внутреннем ребенке. Это значит, нужно хотя бы изредка позволять себе чувствовать слабость, не заглушать негативные эмоции. Помните, что чем больше сопротивления вы оказываете, тем сильнее приходится страдать. Если вам сегодня по какой-то причине грустно, можно немного поразмышлять над своими действиями. Но избегайте жесткой самокритики, она лишает человека уверенности в себе и завтрашнем дне. Забота о внутреннем ребенке означает, что вы будете самым внимательным образом к себе относиться. Представьте, что у вас на руках действительно находится крохотное беззащитное существо. Не бойтесь дарить ему свою любовь, заботу и внимание.

Почему люди начинают думать над вопросом «зачем жить?»

Поскольку такое состояние может возникнуть в любое время, то важно понимать причины его появления.

  • Несоответствие реальности с желаниями;
  • Отсутствие позитивных эмоций;
  • Проблемы в личной жизни или на работе;
  • Невосприятие человека обществом;
  • Мнение других людей, их советы, упреки, наставления.

Разберем эти случаи по-отдельности.

Зачем жить, если реальность не радует?

Распространенная причина депрессии, когда «хочу» и «могу» заметно отличаются. Например, девушке с детства внушали, что она принцесса. Соответственно, меньше, чем на принца с белым Porsche она размениваться не должна, но, почему то, в их деревне круче транспорта, чем соседская LADA «Kalina» нету. Вместо принца местный свинопас Василий. Понятно, что в ее голове поселиться вселенский вопрос «зачем я живу».

Как быть в подобной ситуации? Варианта два: либо «хочу» приземлить до уровня своего «могу», либо расширить возможности. Например, продать отцовский трактор и со скромным скарбом поехать покорять столицу или областной центр. Иначе депрессия не уйдет, а будет только прогрессировать.

Зачем жить, если нет радости?

Позитивные эмоции во многом обусловлены сложными биохимическими процессами протекающими в нашем организме. Гормоны «счастья» вырабатываются при появлении определенных стимулов. Например, любимого человека, любимого повышения по работе или любимого билета на долгожданный курорт. Суть причины не так важна, главное отклик нашего тела на нее.

Но чтобы гормоны синтезировались, необходимы вещества, из которых они будут создаваться. Витамины, микроэлементы, белки, жиры, углеводы и т.д. Так что, возвращение к жизни будет напрямую зависеть от полноценного питания. Шоколад, бананы, орехи, фрукты, зелень помогут расшевелиться, чтобы с новыми силами приступить к ежедневным делам.

Зачем жить, если проблемы в любви или на работе?

Наверное, самая частая причина унылых мыслей связана с неудачами личного либо профессионального плана. В данном случае уместным будет совет предлагающий отпустить ситуацию. Твое вернется, а если не вернется, то твоим и не было. Это одинаково справедливо как по отношению к избраннице, так и карьерному повышению, новому заказчику и т.д. Чем мы сильнее за чем-то гонимся, тем оно активнее от нас убегает. Зачем человек живет, если его бросили или уволили? Затем, что это лишь один из эпизодов его жизни, после которого наступят новые, возможно, еще более лучшие.

Зачем жить, если тебя не понимают?

Мир настолько многообразен, что найти место в нем может каждый, независимо от его образования, склонностей, предпочтений и умений. Тут лучше вопрос поставить по другому. Зачем человек живет с теми, кто его не воспринимает? Если на работе кого-то не ценят, девушка регулярно пилит, а друзья пытаются за его счет самоутвердиться, зачем они все нужны?

Можно устроиться на новое место, найти себе другую компанию, подождать очередную «стрелу Амура». В крайнем случае, можно уехать в другой город или страну. Мир безграничен и полон возможностей. Зачем жить там, где не комфортно? Главное понять от кого человек бежит, от других или самого себя?

Выращивание «внутреннего родителя»

Внутренний родитель — это та часть личности человека, благодаря которой он может оказывать себе моральную поддержку, хвалить и заботиться. Как вырастить ее и понять, что эта часть личности достаточно сформирована?

  • Выстроить собственную систему принципов и правил, которые будут соответствовать не только потребностям человека, но и социальным нормам, принятым в обществе.
  • Начать пользоваться нравственными ориентирами и ценностями, которые привлекают и одобряются человеком.
  • Поверить в себя. Отказаться от критики и осуждения.
  • Научиться прощать себя за ошибки.

Когда реальные родители не оказывают поддержки, отношения с ними не ладятся или являются конфликтными, человеку очень полезно стать родителем самому себе — сформировать ту часть личности, которая будет всегда выполнять функции заботливого родителя. Как понять, что она сформирована?

  • Появляется способность спокойно переживать критику или непонимание реальных матери и отца.
  • В трудной ситуации нет необходимости обращаться за советом к родителям — человек вполне может принять решение самостоятельно.
  • Оказываясь перед выбором, человек чувствует в себе силы и возможность принимать решение и понимает, что ответственность за его результат лежит исключительно на нем.

Для мамы ты всегда маленькая девочка!

Плевать он хотел на ваше фото))

Привычка опираться на себя

Психологическое отделение от собственных родителей и возможность начать жить независимо от их мнения, начинается с привычки опираться на свои чувства и желания. Для этого можно выписать все правила и установки, который человек слышал в детстве от матери и отца — об отношениях, карьере, семье, воспитании детей, характере. Анализируя таким образом внутренний мир, человек понимает откуда «ноги растут» у того или иного убеждения, которым он бессознательно пользуется во взрослой жизни, считая, что оно является его собственным.

Читайте также:  Во время стресса

Например: «Женщинам нужны только деньги» или «Детей нужно держать в ежовых рукавицах». Способность вспомнить, когда появилось это убеждение и почему оно оказывает влияние на жизнь и отношения, позволяет отказаться от него и перестать верить. Как только это случится, человек получает возможность сформировать собственное представление о своей жизни и отношениях — именно на него и нужно опираться в принятии решений и попытках создать семью.

МАША, 18 ЛЕТ

Примерно полтора года назад у меня возникла потребность в самостоятельности. Она была настолько острой, что я решила ее реализовать – переехать в нашу вторую семейную квартиру. Мама с папой не восприняли мое желание всерьез – их разговоры на эту тему были полны иронии: мол, через недельку назад прибежит. Но при этом они и не протестовали – разрешили мне сделать то, о чем я мечтала.

Последней каплей для их согласия стал тот факт, что мое новое жилище располагалось совсем недалеко от родительского дома и школы. То есть мы должны были жить на одной станции метро. То есть даже в одном районе. То есть мама с папой могли в любое время дня и ночи прийти и оценить мою прилежность, ответственность и добропорядочное отношение к соседям.

Кадр из сериала «Девочки»

Фото: Архивы пресс-служб

Никогда не забуду момент, когда впервые осталась ночевать в своей отдельной квартире. В тот день я перенесла последнюю партию вещей, перетащила ноутбук, сходила в магазин и добросовестно приволокла оттуда целую сумку продуктов. За этим последовали легкая уборка, настоящая готовка и… целая ночь рыданий. Мне было ужасно грустно осознавать, что, наверное, самый большой шаг к самостоятельной жизни я уже сделала.

«Мне было ужасно грустно осознавать, что, наверное, самый большой шаг к самостоятельной жизни я уже сделала»

Но очень скоро я привыкла к абсолютной независимости. Я стала возвращаться домой тогда, когда мне того хотелось, покупала только ту еду, которую любила. Удивительно, но при этом я не гуляла ночи напролет и не питалась одними бутерами. И еще лени не удалось ко мне подобраться: кажется, никогда в жизни у меня в квартире не было такого порядка – я начала убираться практически каждый день! Перед переездом я думала, что буду регулярно устраивать грандиозные вечеринки – стану приглашать к себе толпы друзей. Первое время так и было. Но очень скоро я поняла, что не в этом счастье и прелесть жизни без родителей.

Кадр из сериала «Две девицы на мели»

Фото: Архивы пресс-служб

Сейчас я уже знаю наверняка: настоящая самостоятельная жизнь кардинально отличается от того, как мы ее себе представляем. Она более сложная, спокойная, что ли, но не менее интересная. В ней меньше гулянок и больше ответственности, меньше прав и больше обязанностей, меньше страхов и больше личных побед.

Шаги к желаемой жизни:

Есть в нашем организме биологически активные точки. Надавишь на такую – и чувствуешь приток энергии или расслабление. У человека есть так называемая «пятая точка», которую он постоянно давит: на стуле/в кресле/на диване. В чем заключается ее волшебный эффект – вы знаете сами. Чтобы в вашей жизни что-то поменялось – оторвите ее от мягкой поверхности, тогда активизируется мозг. Вот и все. Хотите перемен – вставайте с дивана и действуйте! Лень? Тогда пусть все останется на своих местах, а вы мечтайте дальше, пытаясь получить хоть какое-то наслаждение, поедая «BOUNTY».

Легко ли понять зачем люди живут?

Все зависит от конкретной ситуации, а также человека. Иногда кажется, что кто-то обретает смысл своего бытия с самого рождения. Например, становится потомственным врачом, строит блестящую карьеру, проходит стажировку за границей и все с ним в порядке. Но в один «прекрасный» момент он рвет все социальные связи, едет куда-нибудь в горы, становясь отшельником.

Можно ли надеяться на его возвращение к жизни? Либо этот шаг следует расценивать в качестве настоящего возвращения к себе природному? В любом случае ответ на вопрос «зачем жить?» не был для него очевидным все предыдущие годы.

Все же, зачем люди живут? Одни – для себя «любимого», кто-то – для других. Иные выбирают смыслом своего бытия служение высшей цели, но основная масса людей не может ответить на вопрос «зачем жить». Настолько ли это важно, если все и так хорошо? Наверное, в таком случае – не предельно важно. Все зависит от эмоционального настроя человека.

Если его все устраивает, он радуется каждому дню, особо не заморачивается, то искать ответ на вопрос «зачем жить», ему не критично. Возможно на закате жизни он приступит к самоанализу, но, скорее всего, даже тогда его это не станет сильно беспокоить.

Три важных этапа в отделении от родителей

Этап первый. Напишите письмо маме и папе по отдельности. Обращаясь к ним, сначала пишите про то, где вы еще в них нуждаетесь и почему. Потом вы объясняете, что стали взрослой и сами можете решать вопросы, напишете, как именно вы будете это делать.

Завершите письмо благодарностью. Напишите, что родители уже сделали для вас, скажите папе и маме, что они всегда будут вашей поддержкой и опорой. Письмо можно сохранить и перечитывать, когда необходимо.

Этап второй. Если вы живете вместе, то решите вопрос с переездом.

Этап третий. Помогайте родственникам из ресурса. Если можете, без жертвования своей жизнью. Помощь может быть как финансовой, так и эмоциональной: приехать в гости, уделить внимание, помочь по хозяйству.

Творчество

Созидание – основа всего сущего. Творческое начало есть у всех, но не каждый человек сознательно занимается саморазвитием. Лучшие качества характера, природные дарования, таланты – все это можно использовать для привлечения успеха. Если вам удастся отыскать свою нишу, то вы очень скоро почувствуете себя самодостаточным человеком. Что произойдет позднее? Откроются дополнительные перспективы, о существовании которых вы раньше и не подозревали. У вас появится особый вкус к жизни, дела начнут налаживаться, удача станет неизменной спутницей. Только представьте, что вы получите уникальную возможность заниматься любимым делом, реализовывать свои идеи. Поверьте, не каждый человек приходит к такому щедрому приглашению судьбы. Как это связано с отделением от родителей?

психолог сепарация отделение от родителей

Дело в том, что, обретя самодостаточность, вы получите уверенность в себе и завтрашнем дне. С такими достижениями гораздо проще решиться на смелый шаг. К тому же у вас наверняка появится возможность самостоятельно оплачивать питание и проживание. А это весьма повышает самооценку, как и сказывается на материальном уровне жизни. Родители непременно станут гордиться достижениями своего взрослого ребенка!

Что делать, если полной сепарации нет?

Если вы увидели в предыдущем абзаце себя, то для начала осознайте, что вы остались в слиянии с мамой и папой. Представьте, что сам факт осознания прямо сейчас начинает внутри вас важные трансформационные процессы.

Да, в слиянии с родителями есть своя выгода. Но если затягивать с сепарацией, то могут возникать негативные последствия:

  • неуверенность в себе,
  • нерешительность,
  • низкая самооценка,
  • невозможность построить гармоничные отношения,
  • отсутствие успехов в саморелизации,
  • детские стратегии, то есть манипуляции,
  • зажата сексуальность,
  • отсутствие собственного «я»,
  • зависимость от мнения родителей,
  • слабое здоровье.

Теперь, если вы решились стать счастливой и свободной, предлагаю сделать несколько шагов к светлому будущему из осознанного настоящего.

Немножко не доспал))

Индивидуальное мышление

В юношеские годы происходит активное развитие самосознания. Личность уже имеет свои представления об окружающих явлениях и событиях, постепенно формируется и мировоззрение. Крайне важно воспитать в себе привычку мыслить самостоятельно, основываясь на индивидуальных убеждениях. Ведомому человеку сложно жить отдельно, потому что он постоянно хочет ощущать поддержку от тех, кто находится рядом. Собственное мышление формируется под влиянием определенных жизненных обстоятельств, которые воспитывают, помогают своевременно преодолевать трудности.

как жить

Если вы хотите начать жить самостоятельно, займитесь формированием индивидуальной картины мира. Взрослый человек, как правило, хорошо представляет себе, что для него является значимым, а что – второстепенным. Избавляйтесь от комплекса несмышленого малыша, тогда станет проще подготовиться к тем трудностям, с которыми придется столкнуться в дальнейшем.

Причина №9: а я тут не причем!

Мы готовы ругать начальника, фортуну, правительство или кого-то еще в том, что все складывается «не так». Только мы, несчастные, не причем. Не везет так не везет. Только соберешься взять, да и изменить жизнь к лучшему – не дают. Не поощряют у нас измены. Ну, или изменения. К лучшему, естественно.

Читайте также:  К чему приводит жертвенная позиция женщины в отношениях и как этого

Эй, классный спальник!

Причина №3: мы привыкли жить навязанной жизнью

Родительские установки, реклама по ТВ, зависимость от советов друзей приводит к тому, что мы живем навязанной жизнью. Это можно, а то – нельзя. Нужно покупать только товары от такого-то производителя. Лучше поступить не так, а эдак… В результате мы живем не в том городе, едим не ту пищу, занимаемся не той деятельностью, развлекаемся не так. И прекрасно понимаем, что хотим вовсе не этого…

Когда отделяться становится тяжелее

Сепарация от родителей во взрослом возрасте – это худшее, что можно себе представить. Все должно происходить вовремя. Так, не отделившись от мамы с папой в двадцать лет, молодой человек неминуемо начинает страдать. У него формируется зависимость от родителей, а она проявляется несамостоятельностью мышления, чувством раздражения, когда дело касается его личных границ. К двадцати пяти – тридцати годам сепарация проходит тяжело, конфликта становится просто не избежать. Справедливо утверждение о том, что чем старше человек, тем труднее ему начинать самостоятельную жизнь. Дело в том, что в юности все кажется простым и понятным, личность стремится к самовыражению. Если состояние желаемой свободы достичь по каким-то причинам не получается, многие перестают пытаться что-то исправить.

как стать самостоятельной

Односторонняя сепарация от родителей возникает в том случае, когда кто-то из участников процесса против естественного отделения. Часто в возникновении такой ситуации виноваты сами родители, ограничивающие волю любимого отпрыска. Тогда отделение проходит тяжело и болезненно, со слезами, криками, скандалами, разрывом отношений.

Вы под надёжной защитой!!!

Причина №7: надежда на светлое будущее

Помню, что в книге М. Литвака я прочитала фразу: «Надежда умирает последней, а я бы убил ее первой». Надеяться на что-то или на кого-то можно бесконечно, но оправдаются ли наши надежды? Поймите, если вы надеетесь, то, скорее всего, не делаете самостоятельных шагов к цели, ждете, что случится чудо. Не плошайте сами, уповая на бога. Начинайте улучшать жизнь, если намерены жить так, как хотите. Надеюсь, я понятно изложила мысль.

Ничего особенного, обычное дело))

Причина №8: мы не ищем легких путей

Иногда мы всё настолько усложняем, что выбираем самый длинный и заковыристый путь к желаемому. Почему мы так делаем – кто ж его знает. Возможно, работают родительские установки, что все в жизни достается с большим трудом. И сейчас мы не верим, что можно чего-то достичь без боя и самоистязания. Пока мы с великим трудом продираемся окольными путями к желаемой жизни, время равнодушно проходит, силы исчерпываются.

Разметка? Не, не видел!

Причина №4: чувство долга

Пример. Родители всегда мечтали видеть вас экономистом или инженером и сделали все возможное, чтобы их талантливый ребенок учился в престижном ВУЗе. Теперь вы ходите на ненавистную работу и считаете себя полным неудачником. Конечно, можно было бы поменять работу, да только теперь приходится свою семью содержать, не время. Вы прекрасно понимаете, что родители в свое время дали вам все, что могли, и вы просто не можете «предать» их, разрушить мечты. А рисовать вам никто не запрещает. В свободное время. Но если вы решите бросить работу и уйти в художники – что будет? Представить страшно.

Потоп — не причина, чтобы сидеть дома!

Причина №2: мы просто уверены, что все равно ничего не получится

Возможно, вы предпринимали шаги изменить жизнь к лучшему, но у вас ничего не вышло. Вероятно, неудача постигла ваших друзей или знакомых. И тогда мы начинаем поддаваться неутешительной и гипнотической мысли, что как ни старайся, все равно ничего не получится. И перестаем действовать, оправдывая самих себя тем, что мы пытались, но – увы… Может, конечно, и так, но если бы ученый Томас Эдисон остановился перед первыми неудачами — не видеть бы ему открытия, славы на весь мир и почетного места в истории науки.

У них своя атмосфера…

Ая-яй, дедуля-дедуля)

Тсс, тихий час!

Периоды сепарации

Процесс отделения от семьи, в которой человек вырос, – это нелегкий путь. Понадобится много терпения, внимания, душевных сил для того, чтобы достичь понимания с близкими людьми. Одновременно с тем надо научиться отстаивать свои индивидуальные границы. Этапы сепарации от родителей проходят один за другим. Важно только в эти моменты проявлять терпение и тактичность, чтобы ненароком не обидеть дорогих и близких людей. Какие же это этапы? В чем они выражаются?

1. Чувство глубокого внутреннего неудовлетворения. Молодой человек или девушка начинают ощущать, что их не устраивают отношения с родителями. Родственники раздражают непомерной опекой, нравоучениями и невозможностью внедрить в жизнь свои представления. На данном этапе происходят конфликты в семьях, рушится привычная картина мира, растет недопонимание. Эмоциональная связь с родителями еще очень сильна, потому как у личности пока отсутствует необходимая уверенность в себе, чтобы действовать согласно собственным внутренним убеждениям.

2. Потребность жить по своим правилам. На этом этапе возникают конфликты с родителями. Выросшим детям представляется, что они всячески ограничивают свободу воли и передвижения. Юноши и девушки нередко начинают грубить отцу и матери, поступать прямо противоположным образом.

3. Поиск возможностей и перспектив. Данный период характеризуется выходом на собственные пути решения важных моментов. Вчерашний ребенок должен ответить себе на вопросы о том, как жить, каким образом освободиться от давления окружающих? То, что значимо для молодого человека, он находит в близком ему занятии, профессиональной деятельности или любви к человеку противоположного пола. Здесь появляется момент смягчения конфликта, принятия острой драматической ситуации.

4. Истинное отделение. Этот этап наступает вслед за предыдущим, когда между родителями и детьми решаются тревожащие вопросы. Важно, чтобы не оставалось никакого недопонимания, иначе вернуть доверие будет очень сложно. Истинное отделение происходит после того, как взрослый ребенок почувствует в себе силы начать жить самостоятельно и станет делать конкретные шаги.

Дизайнерский костюмчик

Причина №5: банальная лень

Когда все мечты о прекрасной жизни так и остаются яркими картинками в нашей голове – в реальности ничего не меняется. Действия то нет! А вот бездействие есть! Иногда мы удовлетворяемся всего лишь мечтами, лежа на продавленном скрипучем диване. Просто мы очень устали. Конечно, иногда лень служит двигателем прогресса, но если нет действий – нет и результата.

Вспомнил молодость))

Как стать независимым человеком

Прежде всего, необходимо четко осознавать наличие проблемы. Нельзя исправить ситуацию, когда нет ясного видения того, как вы хотели бы жить. Поиски себя – важный и необходимый этап в становлении личности. Его проходят все без исключения. Поиски смысла жизни относятся к данному периоду обнаружения собственных нужд и потребностей. Отделиться от родителей – это мечта многих юношей и девушек. Но прежде чем предпринимать активные шаги, следует все тщательно продумать.

Независимость начинается с принятия ответственности. Только тогда, когда вы готовы отвечать за собственные поступки и действия, происходят видимые изменения. Истинно свободный человек умеет признавать мнение окружающих, даже если оно не соотносится с его собственной позицией. Если вы в силах сами позаботиться о себе, не спрашивая чьего-либо совета, значит действительно готовы к взрослой самостоятельной жизни.

Когда задержали рейс…

Жизненные цели

Сепарация от родителей подразумевает наличие собственных планов и огромного желания воплощать их в реальность. Вы не можете продолжать жить идеалами своих родителей, во всем полагаясь только на их мудрость. Прилагайте все усилия для того, чтобы сделаться самодостаточной личностью, которой по плечу преодолеть любые преграды. У каждого взрослого человека должны иметься свои цели и задачи. Именно они ведут вперед, помогают не сдаваться в трудных ситуациях, а доводить начатое дело до логического завершения. Когда мы следуем своим убеждениям, мир словно заново раскрывается: приходит новое понимание сути вещей. Имея перед собой конкретную цель, человек не сдастся, не повернет назад, не заставит себя сомневаться в собственных перспективах. Умение оставаться верным себе дорогого стоит и характеризует эмоционально взрослую личность.

отделиться от родителей

Многие девушки не знают, как стать самостоятельной, если рядом нет достойного спутника жизни. На самом деле нужно самой научиться опираться на себя, а не надеться, что кто-то придет и осчастливит, тем самым позволив чувствовать себя удовлетворительно. Самодостаточность – вещь неизменная: однажды обретя власть над своей жизнью, человек, как правило, от нее не отказывается. Если девушка всерьез задумалась над тем, как стать самостоятельной, она обязана обратиться к собственному сердцу. Оно не обманет.

А что ещё делать в университетах?)

Источники

  • https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/psikhologicheskoe-otdelenie-rebenka-ot-roditeley-uspet-vovremya/
  • http://www.litsom-k-zhizny.ru/dvizhenie-k-uspekhu-bezhim-idem-polzem-l/pochemu-mechty-ne-sbivautsya.html
  • http://www.ellegirl.ru/articles/realnyie-istorii-kak-stat-nezavisimoy-ot-roditeley/
  • https://lifeacademy.ru/articles/kak-otdelitsya-ot-roditeley
  • https://tjournal.ru/flood/76807-3-prichiny-pochemu-my-ne-postupaem-tak-kak-hotim-i-zhivem-v-illyuziyah
  • https://onlineotvetchik.com/kak-stat-nezavisimoj.html
  • http://fb.ru/article/274648/separatsiya-ot-roditeley-kak-stat-nezavisimyim-chelovekom-sovetyi-psihologa
  • https://WikiGrowth.ru/gizn/zachem-zhit/
  • https://MedAboutMe.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/psikhologiya_i_otnosheniya/kak_psikhologicheski_otdelitsya_ot_roditeley/
  • https://e-w-e.ru/kak-xochu-tak-i-zhivu-lyudi-kotorym-plevat-na-eto-vashe-mnenie/

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о